• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:35 

15 фактов обо мне

обаятельный социопат
Хотелось бы писать сюда чаще и, возможно, собрать какую то аудиторию
Но как это сделать, если вы не знаете меня,а я не знаю вас?
И 15 фактов обо мне.
Поехали:
1. Меня зовут Акулина. Это правда. Прямо так в паспорте и написано.
Как выбиралось имя?
Просто.
Когда родилась моя сестра, родители назвали ее на А
А когда родилась я - решили, что мое имя тоже будет на А и закинули несколько бумажек с именами в шляпу. Вот и вытянули
2. Я живу в Петербурге. Родом сама с Поволжья ( тут оставляю небольшую интригу, потому что на Волге расположено немало городов, ыыы)
3. Есть муж и собака. Оба кобели мальчишки, хотя муж меня старше и достаточно старше) Жизнь с мужчинами любой породы морально подготовила меня к детям, поэтому, надеюсь в скором времени на пополнение в семействе:)
4. За всю свою жизнь, а это 27 лет - у меня было 10 операций. Я была достаточно резвым ребенком и пару раз ломала то, что не следует. а еще много раз простывала и вместе с резвостью сочетала в себе совершенное отсутствие иммунитета
5. У меня 100% зрение. . Это довольно странный факт, но я просто недавно посещала офтальмолога и сама в шоке)
6. У меня есть старшая сестра. Мы погодки. Казалось бы, обычное дело, тоже мне факт...Но мы учились в одном классе)просто я не захотела оставаться в садике без нее и мы пошли в школу в один год)Вот так)
7. Я страдаю тревожным расстройством. Этот факт маячил и в предыдущих записях, поэтому грех его здесь не упомянуть) Но благодаря терапии я вхожу постепенно в ремиссию, чему несказанно рада)
8. Я сама получила права. Правда, со второго раза, но тем не менее - это повод для гордости)
9. Я жила в штатах. . Это было еще в студенчестве. Я решила удрать из под родительского крыла и куда нибудь рвануть, а тут как раз подвернулись эти программы Work and Travel и я затусила почти на год в США. Это было веселое время и хороший экспириенс)Не жалею)
10. Я не ем мясо. А точнее, свинину и говядину. Вот курица,индейка и рыба - легко. А от вкуса мяса меня просто воротит...
11.Я не ем клубнику. . В тему к гастрономическим пристрастиям) Для многих это странно, но я просто терпеть ее не могу. Зато могу съесть клубничный йогурт или выпить клубничный мохито)
12. Я болела анорексией. . Это было каких то 5 лет назад, а вроде даже и раньше. Видимо моя память настолько исключила это воспоминание из головы, что сложно уже вспомнить конкретные даты и даже год...При росте 167 я довела свой вес до 36 кг. Было страшно и больно. Когда нибудь об этом будет отдельная история...
13. Я боюсь кататься на атракционах. Поэтому, мне очень скучно живется...Я даже на "вихрь" не могу залезть ( по другому "цепочка") и всегда всем в парке завидую...
14. Я воровала. Стыдно признать этот факт,но такое было. Еще во времена студенчества. Однажды, я украла браслет у одной девочки на зло, потому что она очень сильно меня обидела и испортила мне майку,а еще раз я попросила в долг денег у мальчика и не вернула его. Не отвечала на звонки, а потом и вовсе его заблокировала везде. До сих пор стыдно...
15. Я никогда не выкладывала фото своего лица и близких в дайри. Не знаю, почему...Просто мне не хочется от людей каких то ассоциаций, негатива, да вообще каких либо эмоций...

Надеюсь, вы узнали меня чуточку лучше:)
А мне, в свою очередь, будет интересно прочитать факты о вас, если, конечно, не лень писать)
Писать можно в комментарии

P.S. Я могла бы написать и больше:))))

17:09 

В мгновение

обаятельный социопат
Пишу с телефона,на свежую голову
Черт,как же я сегодня ошиблась.Понимаю.что это не моя вина - но как я задолбалась с этим сталкиваться
Сходила сегодня ко врачу.порешили с ним,что я лягу на недельку в больницу,прокапаюсь и буду бодрым огурцом
Одна коллега знает,что я страдаю ПА и как только она это услышала - понеслось.
Я держалась из последних сил и сейчас держусь.Но внутри просто гнев и обида
Как можно довести до такого свою психику??нет,ну я просто не понимаю!!что это у вас за трудности в жизни такие??
Ок.Стиснула зубы,процедила сквозь улыбку "сытый голодного не разумеет",но человек видимо не Андерстенд.
Сейчас хочу домой,до чертиков хочу домой.Я устала

23:01 

обаятельный социопат
Хотела написать об одном, но решила, что не буду ныть и напишу совсем о другом
Пришла в мою голову чудесная мысль рассказать здесь о своих "открытиях" и средствах, которыми я пользуюсь
Может кому то будет интересно, но в первую очередь, полезно для меня, т.к. годы уже не те:D
И я постоянно забываю, что мне понравилось, а что было не очень - в связи с этим натыкаюсь на одни и те же грабли)
Еще буду рассказывать о косметологических процедурах, т. к. я на них собаку съела и натыкаюсь в джасте на посты про губы/скулы и прочее
Поэтому смело можно давать ссылку на мой дневник:D
Ну и самое главное событие на сегодня: сестра родила)Мальчугана)3100 50 см)
Тетушка уже)Неимоверно счастлива)
Вот правду говорят, что близкие люди чувствуют друг друга на расстоянии.
Сидела я на работе и пришло мне в голову что то, какое то чувство.Звоню сестре, а она мне в трубку: "Куль, мне сейчас немного некогда, я рожаю вот")
Это очень эпичная фраза за последнее время, что мне довелось услышать)Последнее было, перед тем, как муж на даче наступил в кошачьи какашки спросил сам себя "а что это за огурцы на полу?")))))А зря он не дождался моего ответа)))
Мама по телефону плачет)Первый раз бабушка)
Странное это все дело, конечно
Когда своих родителей приходится называть бабуля и дедуля. Меня всегда накрывает депрессией, когда я задумываюсь о быстротечности жизни....
Кажется, корень моих каких - то тревог и переживаний лежит еще в моей инфантильности.
Не хочется вырастать. Не то, чтобы я не хочу самостоятельности и отвечать за свои поступки, нет
Просто хочется, чтобы все любимые были всегда здоровы и молоды и грустно наблюдать, как в родном тебе человеке угасает огонь жизни....
Помню, когда была маленькая и у меня умерла прабабушка, мне тогда было лет 6, я спросила у мамы о том, что, наверное страшно умирать и почему люди умирают в старости, когда все болит и они мучаются, лучше жить всегда молодым, но просто сто лет, на что мне мама ответила "Когда живешь сто лет - жить становится уже скучно и поэтому умирать не страшно. А молодым и красивым умирать было бы очень обидно и поэтому Бог придумал так, что люди стареют"
В одном мама была права, что умирать молодым и красивым - фигово. Но эту Божью задумку я пока не поняла...

22:50 

Про месть и страх. Банально

обаятельный социопат
Хочется писать писать и писать, а как доходят руки - не знаешь с чего начать
Мое психическое состояние нельзя назвать хорошим, но и плохим тоже нельзя. Я хочу жить - а это главное
Есть определенные соматические явление, которые я сейчас яро диагностирую, но, видимо, другого объяснения, как соматика в действительности не существует.
И да да, звон в ухе - одна из них. Но, кажется,он сходит на нет - можно выдохнуть
В голове крутятся сотни идей бизнеса и прочего прочего прочего, хочется радостно бежать и начинать творить что то свое, быть хозяйкой себе, своему времени - но страшно.
Вообще вот о чем действительно стоит поговорить - это такие явления, как страх и месть
1. Страх
Я посмотрела тысячу роликов всяких индийских просвященных и познавших нирвану - баба и понимаю, что страха в реальности нет. Мы можем переживать за будущее, ярко фантазируя в своей голове что может произойти начиная от опоздания на работу - заканчивая апокалипсисом.Мы переживаем о прошлом, думаем/нервничаем : " а вот тут я забыла факс отправить, эх" или "вот мой бывший какую девушку нашел,чем же она лучше меня"
Вариаций масса.
Завидую тем, кого спасает винишко и готовая выслушивать все истерики подруга. У меня есть и то и другое - но для меня оба малоэффективны.
Накрутиться до оголенных нервов - могу/умею/практикую.
Но ладно бы, вся эта теория...Действительный ужас - это когда твое тело получает ударную доза адреналина и тебя накрывает этой беззвучной волной. Ты не можешь двинуться, вздохнуть, повернуть голову....Знаете, сколько раз я видела перед собой всю свою жизнь и ее конец? Не хватит пальцев населения Китая.
Почему же, когда знаешь природу страха, магия не работает?
Ответ прост и имя ему "а вдруг". А вдруг сейчас не справлюсь, а вдруг вот сейчас действительно хреново, а вдруг не успею, а вдруг не получится? И эти "а вдруг" крутятся в моей голове 24х7. А вот что с этим делать - в Хогвартсе меня не научили. А значит будем осваивать уличную магию Девида Блейна.
Люди, которые умеют класть на все хуй- научите.Заплачу очень много денег
2. Месть
В моей жизни на данный момент существуют два человека, которым бы я отомстила с кровожадностью. Мужчина и женщина, один из них стал отправной точкой, второй - решающей.
Каждый вечер я вынашиваю этот план, словно дитя. Да, пожалуй, ни одна мать с такой "заботой" не вынашивает ребенка, как я желание мести. Но недавно, читая одну художественную книгу я наткнулась как раз на подобную моей историю. Речь шла о маленьком мальчике и его наставнике, который его совратил, имея при этом священный сан. Ну, педофилия в рпц уже не для кого не новость, видимо запад еще этим не болен
Мальчик вырос и отомстил. Расчленил дядечку. Но легче ему не стало и он продолжил мстить. Кому? Да человечеству, которое сделало его таким.
Приносит ли месть облегчение? вряд ли.
Еще Конфуций говорил: Перед тем, как мстить - вырой две могилы
Для чего вторая? Для себя? Для своей души?
Как же избавиться от этого гнетущего чувства внутри, что люди не познали меча кармы из твоих рук? - это загадка номер два для меня

15:27 

обаятельный социопат
Начну с цитаты, которая всплыла у меня в голове рандомным образом: "без горечи - нет сладости"
Не помню, где я ее слышала, но это прямо про сейчас.
Пока не начинаешь побеждать - не осознаешь, насколько обидно проигрывать.
ПА прекратились, а точнее они перешли в какую то хроническую "фазу", что добавляет сложности придать этому явлению какую то эмоциональную оценку.
В предверии НГ подарки уже запланированы, мероприятия расписаны. Но сейчас мне немного не до этой возни с мишурой.
Пытаюсь что то сообразить - а в голове белый шум. Даже не могу адекватно поделиться событиями/чувствами/мыслями с дневником, что = признаться и принять вот это все самой себе.
Обещаю себе сосредоточиться. У меня крутится одна очень интересная тема, которую просто необходимо куда то излить (а может быть сюда?....) / чем черт не шутит?...
Ухожу, чтобы вернутся
а пока настроение *в мирозданьи потерян, кружится шар "

18:31 

Кто слышал одной ладони хлопок?

обаятельный социопат
Я даже не знаю, как обозвать эту запись.
Вроде бы все хорошо, а вроде и как то странно. Странное чувство.
Я все чаще думаю,зачем я здесь, в чем мой смысл? Что я должна сделать для этого мира?
И с каждым днем от этого голова все тяжелее и тяжелее. Хочется просто жить. Вот банальненько так.
Многое мне стало казаться нереальным: как будто я сплю или вообще брожу в чьей то фантазии. Или все это - огромная иллюзия. Чей то фокус а потом этот КТО ТО хлопнет в ладоши - и я исчезну. Фокус закончится - остальные будут аплодировать.
Хочется думать, что в моей голове, как в мультике "головоломка" - живут мимимишные персонажи и крутят руль крейсера моих эмоций. И сейчас радость дала немного порулить грусти и иногда страх заступает на дежурство - но все однозначно переменится.
пока писала - придумала название.
настроение - селинджер и падающие в пропасть мальчишки, которых не хочется ловить.
Смотрите.

17:31 

Хорошо, когда плохо. Плохо, когда хорошо.

обаятельный социопат
В общем, я поняла, что когда у тебя отличное настроение и полный заряд - писать в днев не хочется воооообще.
Сегодня у меня не так все классно, но я не вешаю нос и стараюсь радоваться каждому дню.
О ПА
Здесь применимо выражение "День в карете, два пешком". День я чувствую себя просто самым свежим и бодрым человеком в жизни! Потом пару дней у меня тревожность и кратковременные дожди ПА
Я научилась их быстро купировать, но справляться с ними и полностью от них избавить - какой то 80 лвл
Но мне мама сказала, что я умничка и молодец, и что я проделываю большую работу над собой. а это за 2 недели не исчезает.
поэтому я готова дальше делать упражнения и продолжать медитировать.
еще планирую записаться на поток к Федоренко, но это как нибудь потом

О БУДНЯХ
Муж заболел. Он правда уже болел неделю назад и, видимо, не долечился и снова слег. Не пойму что с ним и мне его, бедного, жалко. Но когда на твои плечи "взваливается" ответственность за целую семью ( А это Я, МУЖ и СОБАКЕН) - то некогда расслабляться)
Поэтому я вчера носилась за таблетками, варила куриный суп, жалела, и пела колыбельную
Кстати. это правда. Когда муж болеет - то я всегда пою ему колыбельные, а когда болею я - он мне читает сказки на ночь. У нас это некое проявление нежности и заботы, которое не всегда доступно в "будни")

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

12:45 

Надежда

обаятельный социопат
Вчера была у психиатра - клевый дядька.
Настолько позитивный и интересный, что я постоянно смеялась,а он все восклицал, что я не похожа "на больного") Меня это воодушевило)
Хвала Богам, депрессии у меня нет (Как я и думала)
Прописал АД, но пить пока не спешу. Немного осталась тревожность и возбужденность - но это не так страшно. Практикую упражнение "6 минут любви" и отходит.
Врач объяснил "механизм" образования ПА - сразу стало все понятно. В общем, синекурит моя кора головного мозга, не хочет правильно работать - как и я в свое время на работах:D В этом мы с ней похожи :D
Еще сказал, что я осознала главное - что ПА не стоит бояться) Я ее теперь реально призываю,как пиковую даму - а она все не идет)Ну как это вам,а?)
Настроение позитивное и САМОЕ ГЛАВНОЕ, доктор сказал, что это лечится 99,9%
Вчера весь вечер проиграли с мужем в приставку, пили вино из Каталонии, потом включили "Амели" и я даже не помню,как уснула.
На следующей неделе иду к психологу АА
Это молодая девушка, старше меня на пару лет. Наверное, это мне и нужно, поговорить с "подругой". которая не просто меня поймет, но и еще научит как принимать эту жизнь и любить ее.

21:02 

Рабочие сумерки

обаятельный социопат
Сегодня маленький ад начал разворачиваться в вагоне метро.
Ровно между моей остановкой и предыдущей поезд встал и это послужило триггером к ПА
Она была резкая,дерзкая,жуткая
На автомате дорулила до работы
Первые пол дня были норм,потом начался полнейший расколбас.ПА то накатит,то отпустит и такая дребедень целый день.То олень позвонит,то тюлень
Дел была уйма и я старалась все успеть - это меня подвытянуло
В параллель читала книгу п.Федоренко "жизнь без па"
Он рекомендует встречать панику "с любовью",как "родного гостя"
Тяжело переварить это в мозгу,но я попытаюсь
Под конец раб дня пришлось закрыться в туалете,собраться с мыслями - съесть пол таблеточки фенозипама и все.отпустило
Сейчас я бодрый огурец
Но уже вторая неделя без скорой,хотя мысли иногда заходятся - но я справляюсь и пишу это тут,чтобы я и впредь понимала,что способна это пережить
Иногда голова как цинковая,какие то неприятные ощущения внутри - но это все прелести всд
Я надеюсь,что психотерапевт поможет найти причину этого образования (может стрессы действительно)
Жду четверга.

17:35 

Диагноз

обаятельный социопат
Вчера была у психотерапевта впервые и чувствую : " ох и затянет меня это болото"
Сначала о главном
Он мне поставил диагноз:Тревожно-депрессивное расстройство
Никогда не думала, что у меня может быть депрессия, а главное, из за чего?

Об остальном
Доктор мне понравился не очень. На мой вопрос: "Сколько же требуется времени на то, чтобы снова начать жить нормальной жизнью?"
Ответ был расплывчатый и невнятный. Может полгода, а может 5 лет.
Т.е. после часового разговора со мной человек не понял,что мне важно позитивное подкрепление. Что я мнительная и иногда правда мне только во вред.
К тому же, можно было и не врать, а сказать что то вроде "Бывает всякое. Но все зависит от вашего желания!Многие пациенты у меня поправлялись буквально за несколько месяцев и рецидивов до сих пор не было"
Ну, я имею ввиду, что пара позитивных примеров могла бы меня вдохновить и зарядить. Вместо этого ушла я от него еще более унылым говном.

далее

Прописал он мне Паксил.
И again , на мой вопрос о синдроме отмены он ответил "да там все нормально"
Опять таки, человек говорил со мной ЧАС, человек ПСИХОТЕРАПЕВТ и тут к гадалке не ходи - можно заранее предугадать, что я полезу гуглить, что это за "волшебные бобы" и это вытекло в еще более печальную картину:Синдром отмены просто жуткий. Ломки от наркотиков - цветочки по сравнению с "завязать с паксилом"
Люди сидят на нем по 15 (!!!) лет и не могут сойти.

Итог

Решила записаться еще к одному врачу, может диагноз и не подтвердится либо мне назначат другие медикаменты. для сравнения это будет полезным.

13:00 

обаятельный социопат
Уже три дня без приступов.
И я на самом деле, даже жду его)
Я вычитала новую тактику, где не нужно пытаться с собой бороться,а надо просто принимать себя вот такую. Принимать дурацкие мысли в своей голове и любые свои состояния. Просто принимать.
Я не уверена, что делаю правильно эти упражнения, но вроде бы это мне помогает:)
И я начала верить, в то, что поправлюсь!
На тренинге сказали, что "мышление" равно привычке. Т.е. мыслить пессимистично - это привычка и от нее нужно избавляться!
Вот я и стараюсь)
Сегодня заметила, что парень в метро мне улыбался,а я улыбнулась ему. И вообще, я начала часто улыбаться -люди улыбаются мне в ответ.
Все будет хорошо!

10:56 

Рецидив

обаятельный социопат
Ииииии...вчера снова скорая.
Хорошо,что приехала добрейшая Тетя,которая сказала мне.что я такая не одна и что она сама в 24 года лежала в клинике неврозов.что были те же самые симптомы и сложно жить вообще.
Но все прошло)и теперь она здорова!)
This is give me a hope
А ещё я заметила,что я жуткий пессимист.не верю,что все будет хорошо!
Мне кажется,что мне никто не поможет,ничто не поможет,что приступы обязательно будут повторяться и Т.д. И т.п.
Хотя мне вчера сняли кардиограмму,проверили давление,сахар,пульс и даже холтер поставили.
И что вам сказать?я могу прямо сейчас лететь с миссией на марс:D
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как же я люблю своего мужа!он меня нереально поддерживает.(в этом месте даже слеза наворачивается)
Он понимает все и говорит каждый день,что он всегда рядом. (Уже плачу)
И он верит,что я обязательно поправлюсь!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Моя мать принесла мне дохулион потрясений.И только сейчас я могу и имею смелость выразить это негодование.
С утра начала копаться внутри,думала что скажу психологу и просто разрыдалась.
До сих пор я отгораживалась от этих воспоминаний,но сейчас они налетели на меня снежным комом
С тобой случилось насилие?не нужна тебе психологическая помощь!сама справишься и вообще,сама виновата.Нечего было так поздно по улицам ходить
- я беспокоилась за тебя,что ты в 17 лет можешь с кем то переспать и поэтому я писала твоим парням и флиртовала с ними,чтобы они оставили мою девочку в покое.
Боже,что за адский пиздец был в моей жизни???
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хочу к бабуле.Ей 67 и у неё был инсульт. Она плохо видит из за катаракты. Но она самый близкий мне человек.
Люблю её безгранично сильно!!!
Приехать бы к ней поскорей и испечь её любимый штрудель с яблоком и корицей.А ещё сесть и разгадывать вместе сканворды.Обычно я ей читаю - а она отгадывает.

15:18 

обаятельный социопат
Все эти несколько дней непонятное состояние.
То накатывает какая то паника внутри, то наоборот - спокойствие и умиротворение.
Я на каких то эмоциональных качелях.
Записалась к психологу через неделю. Первый раз за 26 лет.
Во время приступа мне очень страшно, кажется, что вот вот и все. И темнота. Но когда постоянно по улицам ходишь в таком состоянии - то неохота жить. И тогда я себя спрашиваю, раз мне так не нравится жить - отчего я боюсь умирать и страшусь этих приступов?
Какой то парадокс.
Муж поддерживает и подбадривает.Говорит, что если я буду всего бояться - то в старости мне нечего будет вспомнить. Но какой то противный голосок в моей голове щебечет мне, что до этой то старости я и не доживу...
Как то все тоскливо,в общем.
ПОКА ЧТО

16:29 

Never give up. Part 2

обаятельный социопат
Проводила врача.Зашла в интернет (лучше бы я этого не делала)
Но кое что полезное мне удалось выудить.
Есть шанс,что это проблема надпочечников.
Одна девушка писала,что у неё нашли какую то аденому или что то вроде того на надпочечнике,которая провоцировала выброс адреналина в кровь и случались ПА
Ее удалили и она живёт нормальной жизнью.
Завтра пойду к неврологу.Буду обследоваться и сдавать анализы-вдруг у меня есть шанс.
Весь дурацкий вопрос в том,что нет такого заболевания,как ВСД
Я ощущаю себя психом и мне одиноко.
Я ничего не рассказываю мужу.
Не знаю почему....Я знаю,что он меня поддержит и поймёт и поможет!просто мне стыдно и я не хочу его обременять.
Может это глупо.
Родители тоже не понимают,что со мной!"выбей эту дурь из головы".Они считают,что это так легко...как бы мне хотелось!
Но я их не виню.Пожалуй,со стороны это так и выглядит.
Зачем я все это сюда пишу?
1.Я хочу верить,что когда нибудь я действительно избавлюсь от этой дряни и этот дневник станет свидетельством моей победы
2. Может кому то это станет полезным и кто то перестанет чувствовать себя одиноко,потому что он "не такой" и в его голове "дурь",которую надо просто взять и "выкинуть".
3. Может я не одинока?и кто то напишет слова поддержки и потратит своё время на этот текст и мне станет легче и лучше.
И может я заведу новых друзей,которые будут меня понимать!для которых факт ношения в сумке микроаптеки - не вызывает удивления или просто эмпатов

Спасибо всем неравнодушным

16:17 

Never give up

обаятельный социопат
Я решила сделать ещё одну запись тут.
И,наверное,не последнюю.
Всем привет!меня зовут Акулина.Мне 26 и уже год я страдаю от тревожного расстройства.
Все началось в июне прошлого года.Мы ехали с мужем в магазин мне за брюками.Был чудесный летний день!я ожидала поездки к родителям,на дачу и вообще наслаждалась жизнью,как и всегда!
Мы зашли в магазин,я приметила брюки и на кассе у меня началось помутнение.В ушах шум,трудно дышать,вспотели ладони и туловище стало куском льда.Сердце бешено стучало.Оплатив покупку и ничего не сказав мужу - помчалась в туалет.Умывалась раз 15.Мне казалось что я вот вот отключусь.и страх.Дикий страх!
Домой я приехала в ужасе,муж очень переживал.
Спустя два часа я отошла и вроде бы все забылось,но ПА не заставили долго ждать и начали повторяться.
Раз за разом всё хуже и хуже.
Я отказалась от кофеина,практически отказалась от сигарет.
Начала соблюдать режим-но состояние не улучшается.
Месяц назад я вызывала скорую,ибо невыносимо было.Пульс 140,сердце просто выпрыгивало.
Врач сказал,что мои сосуды - не образец хорошего поведения и это просто спазм.От этого не умирают.
Но я умираю.Каждый раз.
Каждую эту чёртову ПА.В такие моменты мне кажется,что лучше бы все быстрее кончилось.Лучше бы я быстрее кончилась.
Вот и сегодня ночью.Во рту высохло,начало лихорадить,тошнота,рвота и снова ужас сковывает и парализует моё тело.Пытаюсь бороться.Разговариваю со своим отражением - объясняю себе,что это все в моей голове.Что это просто выброс адреналина в кровь и реакция организма.Ничего более!но мозг отказывается понимать...
Дрожащими руками набираю скорую-стуча зубами объясняю все.Мне сообщают,что дежурная бригада приедет в течение часа
-Час?какой час?я же сейчас умру!
-*смешок* умирающие скорую не вызывают и не разговаривают по 15 минут бодрым голосом.ждите час.
Кладут трубку.
1 стадия:гнев
Как посмели?!да мне же плохо!я сейчас сама поеду в больницу
2 стадия: отрицание
Это наверное шутка...я же нуждаюсь в помощи.Мне не могут отказать!
3 стадия: принятие.
Черт.Тут мне стало стыдно.Пока я прибывала в первых двух стадиях - я совершенно забыла о своём приступе.зачем же мне неотложка...
4 стадия: смирение
Я устала.Безумно устала от этого.

Я дождалась врача.Приехал милый парень,дал мне чай из термоса и болтал со мной минут 15.Обещал,что скоро это все кончится.Как всегда "это всего лишь спазм сосудов".Сказал,что после рождения ребёнка это все пройдёт.
Мне хочетс ему верить.

16:22 

Моя свобода

обаятельный социопат
Порою мне кажется,что этот сайтик - очередное ограничение моей свободы.
И зачем только я читаю мысли чужих людей по разным вопросам?
Ещё более:зачем мне изливать им душу?
Я в этом плане завидую своей сестре.
Она гипер независимый человек,в отличие от меня.Ей абсолютно плевать на чужое мнение,она нигде не зависает.У неё есть работа (пусть не очень любимая,зато перспективная в её понимании),чудесный дом и муж.
Ходит на какие то курсы выпечки,в спортзал,который ей по сути и не нужен.в общем,грамотно забивает свой график и не остаётся времени на думки "о высоком"
Я же полная противоположность. Если берусь за дело - надо довести до конца,в чем часто переусердствую и потом к этому более не прикасаюсь, мне всегда важно знать,что обо мне подумают другие.Вечно переживаю из за каких то комментариев в интернете или ситуаций по работе.Накручиваю себя до победного,но виду не покажу.
И я тот ещё любитель прыгнуть выше головы.Мне надо сильнее,быстрее,лучше.
На этот пост она бы плюнула и сказала "Куля,ты страдаешь такой ерундой!и зачем тебе только это надо?"
"Лучше займись полезным делом"
и я внутренне с ней соглашаюсь,но тяжко и с трудом отказываюсь от "зависимостей".
А ведь понимаю,что время,которое я трачу,нажимая кнопки на своём гаджете - я могла бы потратить с большей пользой!
Вот,собственно,моя основная проблема.
"Нежелание быть свободной"
Мной правят зависимости,и они,как в известно фразе "все дороги ведут в Рим" -ведут меня к этому простому выводу.
Может быть этот пост,написанный мной собственноручно - каждый день,который я буду заглядывать сюда - будет напоминать мне о том,что действительно истинно.
В этом и вся цель.


Надеюсь,мои руки не зачешутся сказать тут ещё о чем нибудь.
Да и кому это,кроме меня,интересно?ну если уж по-честному так.

19:12 

30 февраля

обаятельный социопат
Не использую интернет дневники.
Все что вы увидите здесь - иллюзия
А может и нет
Истории буду чуть чуть правдивыми
Но по большей части сплошной выдумкой
А может и наоборот
Любые совпадения с датами и именами случайны
Все персонажи выдуманы и не существуют в реальной жизни
Добро пожаловать

@темы: иллюзия, миф

30 февраля

главная